Új jelszó kérése
Új jelszó kérése
Összehasonlítás
Toplista

Fizetési megoldás
Házhozszállítás

Termék részletek


Nagy Zsóka: Megoldjuk, szívem_MOBI

Nagy Zsóka: Megoldjuk, szívem_MOBI
1 790 Ft1790

TARTALOM

Előszó

Első rész: Mi, ketten

Bevezetés: Konfliktus ABC

[mediáció - konfliktuskezelés - szex hiánya - mediáció vs. jogi eljárás - mediáció vs. párterápia]

Első fejezet: Légypiszok a tükrön

[klasszikus mediáció vs. Nagy Zsóka-féle módszer - fedő konfliktus - előkészítő beszélgetések - mediációs ülés - a mediátor - a co-mediátor]

Második fejezet: Jó asszony köténye

[mediáció vs. tanácsadás - "last minte" mediáció - objektív megközelítés - a kommunikáció hiánya - veszekedés]

Harmadik fejezet: Ha volna két életem

[a párkapcsolat definíciója - szexuális vonzalom - szimbiózis - leválás - tárgyhelyettesítés - Nóra-jelenség - házassági szerződés - külvilág vs. pár]

Második rész: Többen vagyunk

Negyedik fejezet: Drágám, gyereket akarok!

[gyerekvállalás - anyaszerep vs. nőszerep - krízisek a gyerek születésekor - privát idő - nem jön a baba - terápiás pasi/nő vs. sakálok]
Ötödik fejezet: A házasság koronája

[szexbajok - megcsalás - Eric Berne - tabuszótár - privát idő - intim szótár]

Hatodik fejezet: Ideiglenes (v)iszonyok

[házasság vs. élettársi kapcsolat - patchwork- család - válófélben - kettős kötés - szeretői státusz - válási mediáció]

Hetedik fejezet: Időzített bombák

[tradicionális és hagyományos nemi szerepek - családi minta - sorskönyvek - kulturális háttér - rivalizálás - a szex mint a manipuláció eszköze]

Nyolcadik fejezet: Anyának érzem magam

[GYES után - "játszóterezés" - a szülői szerepbe ragadva - nagycsaládok - egyszülős családok és a partnerkeresés - szerepzavarok]

Kilencedik fejezet: "Újrahasznosított" társat szeretni

[új partner az egyszülős családban - közeledés a gyerekhez - érdekek ütközése egy patchwork-családban - az új társ viszonya a vérszerinti szülőkhöz - privát idő a válás után - elsárkányosodás]

Harmadik rész: Újra ketten

Tizedik fejezet: Titkok és hazugságok

[titkolózás - igazság vs. kegyes hazugság - betegségek eltitkolása - a beteg gyerek - a saját életem vs. a gyerekem élete]

Tizenegyedik fejezet: Üres a fészek

[idős párok - üres fészek-szindróma - a házasságról vallott nézetek az idősebb korosztályban - előítéletek a kései románcokkal szemben - Rebecca-szindróma, avagy fantomok a múltból]

Tizenkettedik fejezet: Kortalan kapcsolatok

[a korkülönbség változó megítélése - idősebb nő-fiatalabb férfi - pumák - idősebb férfi-fiatalabb nő - a korkülönbség hátulütői]

Utószó

Javasolt kereső-kifejezések

  • Részlet az e-Könyvből:

    A szimbiózis korszakában tehát a „mi” élményén van a hangsúly, azon, hogy összetartozunk, szeretjük egymást. Amint azonban úgy dönt a pár, hogy gyereket vállal, rengeteg konfliktushelyzet kialakulhat, hiszen a gyerek-vállalás amellett, hogy nagy öröm, és jelzi, hogy a párhosszú távon számol egymással, kritikus időszak is. A tapasztalatom azt mutatja, hogy a várandóssággal és a gyerek megszületésével az a fajta együttműködés, ami addig jellemezte a kéttagú családot (a szülők együtt vannak, de mindkettő építi a karrierjét, van saját élete), megszűnik, hiszen az anya kikerül a „körforgásból”. A nő, aki eddig sikeres volt a munkájában és megszokta, hogy sokat teljesít, az energiáit átviszi az anyaságba. Mostantól a gyerekvállalást akarja nagyon jól csinálni - az érzelmei, melyek eddig csak a férje felé irányultak, megoszlanak, rosszabb esetben csak a gyerekére koncentrálódnak. A szülők elkezdik egymást „apának” és „anyának” szólítani, és kezdik is annak tekinteni, az izzó párkapcsolat, amit idáig az jellemzett, hogy még a fürdőszobában is megkívánták egymást, és hogy nem telt el óra egy szerelmes sms nélkül, kopni kezd. Ehelyett az válik állandó témává, hogy kakilt vagy pisilt-e a gyerek, elkapta-e a bárányhimlőt.
    Virág még nehezebb helyzetbe hozta magát. Imádta gyermekét, a kis Kincsőt, babusgatta, „tízpercenként” szoptatta, leste minden mozdulatát, s a férjét, Gyurit szinte csak segéderőnek tekintette. „Szaladj le a gyógyszertárba, vegyél szemcseppet a picinek, vedd fel, ringasd, ne hagyd, hogy sírjon” - hangzottak munka után Virág utasításai. A picire fordított figyelem bizony meglátszott az egyébként formás mamán is. Elmaradtak a kozmetikák, lenőtt hajcsíkok jelezték, hogy ez a fej sem látott jó ideje fodrászt. De Virág külseje egyébként is igénytelenné vált, ócska melegítőalsóban, kopott trikóban rohangált otthon, sok mindennek lehetett nevezni, csak vonzó fiatalasszonynak nem. Miután Gyuri másutt kezdte keresni a boldogságot, a mediáció egy pillanatában Virág rádöbbent, hogy vissza kell szereznie szeretői, női státuszát, különben a csak anyasági szerep betöltése tönkreteszi a kapcsolatot. A segédletünkkel sikerült, jelentem: „élnek, mint hal a vízben”.
    Ha a nő belerögzül az anyaszerepbe, a férfi könnyen úgy érezheti, hogy már nem fontos a feleségének, nélküle is mennek otthon maguktól a dolgok. A nőnél viszont problémát okozhat, hogy az anyaság miatt már nem tartja magát „igazi” nőnek, hiszen pár kilót felszedett, kiszorult a munka világából, nincs mindig rendben a frizurája, túlhajszolt és csak a közértig és a gyerekorvosig jut el. Változó az is, hogy mennyire viseli meg a nőt a várandósság időszaka - akad, aki állandó rosszullétektől szenved, vizesedik, és sokkal érzékenyebb lelkileg. Ez persze akár meg is erősítheti a partnerek kapcsolatát: a férfiban kialakul egy kis bűntudat, hogy ő a „felelős” a nő állapotáért, épp ezért összekapaszkodik vele, és még jobban kényezteti. De olyan esetre is van példa, hogy pont a várandósság alatt jön be a képbe a harmadik fél: a férfi a megváltozott helyzettel, a felesége alakváltozásával nem tud mihez kezdeni, talán nem is érett még meg az apaságra, ezért egy másik nő, felé fordul. Ugyanígy könnyen becsúszhat egy futó kaland akkor is, ha a gyerek születése után a nő csak a babára koncentrál, és nem törődik férfiként a férjével.
    A szülés utáni depresszió szintén a konfliktusok forrása lehet - a nő hormonháztartása a szülést követően megváltozik, olyan ambivalens érzések kerítik hatalmukba a kismamát, melyekkel csak nehezen tud megbirkózni, ráadásul a környezet is értetlenül fogadja, hogy amikor az anyának épp a legboldogabbnak kéne a társadalmi elvárások szerint lennie, őt állandó szomorúság kínozza, és csak nagy nehézségek árán látja el az anyai teendőit.
    Ezek a problémák elsősorban a pár szexualitásában tükröződnek - itt tenném hozzá, hogy egy pár szexuáliséletében bekövetkező bármiféle zavar mindig a „hab a tortán”, vagy, ahogy az előző fejezetben is utaltam már rá, nem mindig az a probléma egy kapcsolatban, ami a leginkább szembetűnő, ami problémának látszik. Ha megváltozik két ember között a kommunikáció, és itt most az ágybéli kommunikációra is gondolok, sérül az intimitás foka, az mindig valami egyéb krízisre utal a kapcsolatukban, azt mutatja, hogy valahol megrekedtek, még rosszabb esetben, visszafejlődtek a viszonyukban.
    Nagyon fontos épp ezért a várandósság és a baba születése utáni időszakban a nagyszülők szerepe, akik tehermentesíthetik a párt: a nagyszülőknek meg kell érteniük, hogy a párnak szüksége van intimitásra, privát időre, amit együtt tölthetnek, amikor elfeledkezhetnek arról, hogy egy baba igényeihez kell igazodniuk, amikor csak férfiként és nőként vannak jelen, és kizárólag egymással foglalkozhatnak.
    A gyerek megszületése mellett legalább akkora problémát okoz egy gyerek meg nem születése, az, ha a szülők hiába várják a babát. Ahogy minden párkapcsolati konfliktusnál, ebben az esetben sem szolgálhatunk recepttel - egy-egy krízis ugyanúgy szétrobbanthatja a kapcsolatot, mint ahogyan meg is erősítheti azt. Ha a kapcsolat nem állja ki az élet szakítópróbáit, azon még egy mediátor sem tud segíteni, ám ha a gyerektelenséget vagy egy megcsalást képes a pár feldolgozni (például a mediátor segítségével), a viszonyuk erősebb lehet, mint valaha.
    Soha nem felejtem el, Enikő és Balázs történetét, akik pár évvel ezelőtt jelentkeztek nálam mediációra.
    Enikő a földi irányításnál dolgozott a reptéren és nagy szerelemben élt a férjével, Balázzsal, aki informatikus volt egy cégnél. Egy gyönyörű peremkerületi ingatlanban laktak, amikor elkezdték a babát tervezgetni, és nagyon szerették egymást. Enikő azonban minden próbálkozás ellenére sem esett teherbe. Először természetes úton próbálkoztak, de a férj nehezen viselte, hogy időre kell szexelni, ki is robbant az első konfliktus a pár között: Balázs nem viselte el a tenyészbika szerepkört, így felajánlotta megoldásként, hogy próbálkozzanak a lombikbébi programmal. A kezelések elkezdődtek, amitől meg Enikő kezdte úgy érezni magát, mint egy fejős tehén, szenvedett a hormonkezelésektől, állandóan levert volt és kétségbeesett. Ennek ellenére sikerült nyolc petesejtjét megtermékenyíteni. Az első beültetés nem jött össze, Enikő éppen a másodikra várt, amikor Balázs jelezte felé, hogy elege van az egészből, a feleség ne menjen el a következő kezelésre, mert ő válni szeretne. Nem akarja sem a nőt, sem a gyereket.
    Ahogy utaltam már rá, előfordulhat, hogy valamelyik fél nem érett még arra, hogy szülővé váljon. Enikő számára korábban nagyon vonzó volt, hogy Balázsnak hatalmas baráti köre van, sörcsatákat vív a haverokkal, idővel azonban a nő átlépett egy másik fázisba, anyává szeretett volna válni. A baba tervezgetése megváltoztatta a pár életét, befékezte a hajnalig tartó bulizásokat, ám Balázsnak még mindig állandó mehetnékje volt. Amikor a párt megismertem, a férj már egy ideje nem járt haza, ehelyett, ahogy letette a munkát, átment a szomszédba, ahol két huszonéves lány, egy testvérpár lakott. Balázs számára lényegében ez a két lány kezdte pótolni a haverokat, velük osztotta meg a napi gondjait. Ez teljességgel kiborította Enikőt, ráadásként pedig ott várt beültetésre nyolc lefagyasztott embrió a klinikán. A feleség teljesen tanácstalan volt, amikor hozzám fordult: a férj válni akar, a hatályos törvények alapján Enikőnek csak ahhoz lett volna joga, hogy a magzatokat megsemmisíttesse, ahhoz azonban nem, hogy egyedül vállaljon gyermeket. Azt javasoltam neki, hogy várjon egy kicsit. Ne semmisíttesse meg az embriókat, hátha beáll valami változás az életükben.
    És ez a változás be is következett - Balázs elköltözött, összejött az egyik szomszéd lánnyal, a gyönyörű, közös házat árulni kezdték, és csodák csodája, Enikő összemelegedett eközben az ingatlanossal. Randizgatni kezdtek és Enikő hirtelen nagyon megörült annak, hogy válófélben lévő szingli és nyitva áll előtte az egész világ. Már épp azon a ponton volt, hogy összeköltözik az ingatlanossal, amikor Balázs újra felbukkant, és közölte, hogy szakított a szomszéd lánnyal, mert rájött, hogy nem tud Enikő nélkül élni, béküljenek ki, hiszen ott várják őket a laborban a gyerekeik.
    A helyzetet lényegében az oldotta meg, hogy Enikő „elengedte” a férjét, nem csimpaszkodott a nyakára, nem erőszakoskodott vele, hanem elkezdte a saját életét élni. Balázs egy kivirult, boldog, független nőt látott, ha hazament, aki nélküle is képes folytatni az életét. A férjnek rá kellett döbbenni, hogy a neje szebb, mint valaha, és hogy nagy hibát követett el, amikor nem volt képes a babavállalás időszakában a párja mellé állni, amikor nem segített Enikőnek, hogy az megbirkózzon a depressziójával és a kétségeivel. A mediáció során, ami párkapcsolati mediációként indult, majd válási mediáció lett belőle, majd ismét átváltott párkapcsolati mediációba, a pár kibékült. Happy end! És, hogy mi lett szegény ingatlanossal? Nos, ő az a személy, akit én a praxisomban csakúgy hívok, hogy a „terápiás” pasi/nő. A férfi/nő, akinek annyi a szerepe csupán, hogy egy szakítást, egy csalódást követően megjelenjen, és az önbizalmában megroppant ügyfélnek visszaadja a nőiségébe/férfiasságába vetett hitét, felülírja az előző szerelmet. A hozzám kerülő ügyfeleket mindig figyelmeztetem, hogy az alapszabályt tartsák be: terápiás pasival/nővel nem házasodunk össze, és nagyon ügyelünk arra, hogy belé ne szeressünk. Ő a terápiánk részét képezi, abban segít, hogy magunkra találjunk. Persze sajnálhatjuk a terápiás pasit, de ebben az esetben az én ügyfeleim Enikő és Balázs voltak. Ha az ingatlanos keresett volna fel azzal, hogy mihez kezdjen az életével, az általa szeretett nő, akit támogatott, akiért kitette a lelkét, ismét összejött a válófélben lévő férjével, akkor mediátorként a terápiás pasi szívfájdalmára kerestük volna közösen a megoldást, de a tanácsom valószínű ugyanaz lett volna, mint Enikőnek: engedje el a nőt, mert csak akkor kaphatja vissza, ha lezárja magában ezt az érzést. Ha a kapcsolatuk volt olyan erős, a nő vissza fog térni hozzá, ha pedig nem tér vissza, akkor a viszony nem állta ki a szakítópróbát.

    e-Könyv a Digi-Book Kiadó gondozásában

  • Cikkszám
    9789633980600
Webáruház készítés